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人的记忆力会随着岁月的流逝而衰退，写作可以弥补记忆的不足，将曾经的人生经历和感悟记录下来，也便于保存一份美好的回忆。相信许多人会觉得范文很难写？以下是小编为大家收集的优秀范文，欢迎大家分享阅读。
回家散文随笔篇一
少时我是个背书高手，唐诗宋词，以及后来的长篇文言文，都是看了几遍就熟记于心的。那时候也就只是背书而已，就算是会连同作者简介一起背下来也只是因为考试的时候可以多拿几分。至于唐宋八大家是谁，诗仙诗圣又是何许人也，或者南唐李后主跟宋代李清照的词有哪些异曲同工之处无非都是为了应付考试。那时候的我还太年轻，扛不动太多情怀，受不住太深沉的情感，更是体会不到漂泊无望的感慨，那时候的心胸自是还没有完全长开的。
如今，走过一段路，遇见过一些人，经历了几多风雨，对于旧课本里的“感时花溅泪，恨别鸟惊心”似乎有了更深入的体会。尤其是在这新春将至旧岁入锁的时候，走在大西北的风里，走在方言四起的街上，走在别人家的炊烟饭香中，重又读到王维的那句“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲”真的别是一番滋味在心头啊！
我讨厌一切拥挤喧闹的地方，讨厌酒吧里的红男绿女，尽管知道那是人家的生活方式我本没资格置喙；讨厌商场里那些见人下菜碟的表情，尽管他们向来对我还算热情；讨厌风景名胜区的兜售叫卖，尽管偶尔也会专门去找一两件应付朋友们的嘱托。但是，有时却会心血来潮的跑去火车站看热闹，看被大包小裹压弯的笑容、看长满老茧的手里攥着的车票、看那些早早地等着的归心似箭……我喜欢在火车站旁边找一个快餐店的角落坐下，点一碗水饺然后带上耳机把声音调到最大，看着那些行色匆匆的迎来送往，仿佛能窥探到那些脚步里的忧伤或是安暖，然后淡定自若地接受身旁路人同样的好奇与猜想，生活竟变的真实有趣起来。我眼里的风景是他们的路过，我也成了他们路过时的风景。那种嘈杂喧闹会让人静下来，静的只能想一件事，回家，人，不然就是心。
曾经，我以为自己的路痴癌会无法根治，担心自己会把自己丢在哪个荒凉的地方，所以，我不敢去没去过的城市，不敢相识陌生的初遇。只有回家这条路我一遍一遍地走，次数越来越多也就越来越熟悉，却不曾发觉已越来越远。我们都不知道自己会有怎样的改变，那个早春杏雨里的少年终有一日会长成风霜冰雪中的旅人，谁家的爱哭鬼糊涂虫有朝一日也会笑语嫣然明眸善睐地款款而来。成长是时光里一日一日默默发生的，那些改变亦是悄悄地就在了，就像我从来都没察觉到我已经见过许多陌生的街景，也经历了一些擦肩而过或是细水长流。
或许，未来还有更多的风景，可能，转角就有预备好的遇见，其实，我们从来都知晓哪里是前方，只是偶尔会迷失在哪一条路会更近些，原来，路痴不可怕，让人痛苦的是心痴的难以疗愈。
“你不是本地人吧？”，好像每一次坐出租车司机师傅都会问这问题，然后我都会用一口标准的普通话故作镇定的反问“何以见得”。我是外乡人这件事到也没什么不好承认的，我只是不喜欢他们后来类似称赞的那句“看你柔柔弱弱的一个人走南闯北的还真不容易”。我一直都觉得这世上的许多人都生活的不容易，只是那些不容易各自不同罢了，时代飞速更替、经济突飞猛进、科技空前繁荣的今天有多少人的心是跟着一起飞跃的?又有多少人能真的跟得上？物欲的满足终是弥补不了内心的缺失信仰与文化的匮乏的。有太多的人在欢声笑语中孤独，也在锦衣玉食里空虚到累，于是，越来越多的喜欢旅行，企图用一段苍白的痛定思痛去挽回自己渐已丢失的初心，三天？五天？一周？一月？还是要用一整年？谁也不知道痊愈要几个疗程，却也都是在某次短暂的欢乐里草率地声称自己满血复活了，起初骗过了自己，然后又骗过了别人，但终究是骗不过现实的。
银川的天很蓝，容不下一朵白云透彻的蓝，西北的风也是直性子，吹过脸颊，揪扯头发，冷的也丝毫不失热情，我想回家，回我自己的家，那里有妈妈煲的鸡汤爸爸泡的热茶，可我却朝着相反的方向越走越远，因为，我把他们的宝贝给丢了，我想把她找回来，我想领着原来的那个自己安然无恙的回家。我以为再多经历些风雪就可以若无其事的去见故人，我以为再赶一程泥泞就不畏惧跋涉，我以为再多说几次慌就可以真的当什么都没发生，我也总是以为等着我的只是期许，却不料，家的方向一直有人清扫霜雪，只为我不再滑倒，只等我回去歇一歇。翻山越岭归去的时候我们终会懂得，初心不在远方，在家，我们一出生就存在那了，温暖也不在未来，它一直守在我们一转身就够得到的地方。原来，这世上最聪慧通透的是父母的心，他们懂得你所有谎言背后的心酸与苦衷，他们永远都体谅你的不容易，因为他们知道远走他乡的你是离开父母的小孩，没有人会像他们一样把你疼爱。
记得父亲曾在一次醉酒时说过这样一句很文艺的话，也是让我至今都还无法忘记的感动，他说：“这世上只有两个城，一个是我出生的地方，那里住的是我的兄弟姐妹，另一个就是我女儿生活的地方，我去哪都是回家。”，是啊！这世上只有两座城，一个是我奋斗的地方，这里有梦，一个是爸妈在的地方，那里是家。
我想回家，回我自己的家，尽管此刻的我有点疲惫，即使还有点沧桑，但是，我不怕，因为家里的炉火烧的正旺，我那颗脆弱受伤的小心脏正捧在父母的掌心暖着捂着，回家吧！固执的小孩!回去吧！漂泊的游子！在新春将至的时候你是家里唯一缺少也是最重要的年货。
回家散文随笔篇二
这个时代，我们都被充分地去获得，一项伟大的能力，就是：一个人或情不情愿被一个人。
适逢国庆黄金周假期，我被一个人了。其实，我知道自己是不想走出去，挤挤看看还出一身的热汗，想一想那些人潮与美景，还有稀少人烟的幻景。只剩下了怕这又怕那的心情，赶去赶不回也是一种盘算。
就这样地，让自己划一段时间，也就促成了有足够的心情，去看看书，上上网，捉摸一下自己美好的梦。一个人，包括了各种好与不好的意境。这样的自己，心神有序的让这段随笔成型。只要你能看下去，不会掠夺你几分钟，就起码会知道一个人，有时候的心境，缺少什么，得到什么！
关于晚上不想睡：
不管是在周末假期，或是忙碌的工作日，我的门口每天都很有规律的传来声音。有急促的脚步声，窃语声，电梯门咣当声，这算不上吵民，有时一个人了会愿意听一听有些动静，大概落落单身大概就是这么不易懂吧！
不过，话说回来，平时也被很多男男女女撩一下，印象深刻的，只听活动的套路，就已经把我揣出团队。心想，要和这个类型相称，还不如和志同道合者传达一下，绕过去某些东西再去沟通。
哎呀，话题重点怎么又偏了呢！因为总拿出时间想到你们，把你们先停留住。现在，我先说说为什么晚上不想睡。
每天，每当听到门外行人作出的动静，我都很有规律的起身，散漫走过去把灯打开，稍加注意地听探房门外。
甚至，我每次都听到一个女孩，喊上一句：“皇皇，回来，我们回家了。”大概是遛狗狗吧！叫的这么让人嫉妒。我这么一听，瞬间把自己定位成了流浪狗，一条很有规律的流浪狗。看着一个人生活的凌乱，任美丽的夜空和五彩的霓虹怎样诗意和远方，都无法让这个境界停息。接受着一种孤苦伶仃，时而为此笑笑，时而发觉自己愣了！还时而恐怖科幻的来一下：“我是死人还是活着？”呸呸呸，不吉利的话咱轻易不说了，有时挺灵验的。
我握着自己的手，近来总是日夜陪伴着自己。不论明早有多少要事等着去办，我都会羞涩地鼓励自己，“起床时间没问题的，若是饿了还有剩饭，再和这个聊一会，再和那个探讨久一点，这些等等的因素。”如果有人问，所以有这些理由才不肯睡去。
看一看身边，什么也没有。独处的需求满了，这时真恨不得按下手机，不要装腔作势的告诉你一句：“我睡不着。”要认真。哪怕是你会冷嘲热风，我们不相为谋，很愿意真实地说上几句。
一个人安静躺着，转一下身，抬头斜眼看看它处，告诫自己这只是一个暂时的拐点，等过去了，就会出现心仪的自己。内在里开始咬牙切齿对自己喊着：“努力，”去做一个适合生活、信仰、情感、劳作的自己。好让自己的作势、挑剔、逢场作戏等等的一切不适，都快快的离我远去。
假若你被工作累到，游玩沉醉，顽皮孩子淘气、照顾身边人疲惫…，能否让一切的累，都化作繁星点点对你的依偎。没有月亮星星对着我们，是个大雨天的话，我们一定很像猪一样的倒头就睡。
然而，心仪人又发来一条简讯，不厌其烦的问我睡没睡。很多遍来信总是这么执着的问。我一阵叹息，并不感觉枯燥乏味。也许这样总叫我快睡，不是让我一个人，是有种期盼，与我可否在梦中绚烂静美。我想了很久，盘算了很久，后来就不知到了！
我没有是一个人，我是和你在一起！
三毛有些话：
许多个夜晚我躺在床上，
住在一幢海边的房子里，
总是听见晚上的风，
带着一种呜咽的声音划过我的床头。
我坐在那个地方突然发觉，
我原来己经没有家了是一个人，
每一个晚上我坐在那里等待黎明，
那时候我总以为这样的日子，
是过不下去了...
关于早晨赖床：
崭新的一天，崭新的一切都是不可思议的。记忆里，昨晚被暖暖喊睡后，早晨当我醒来，忘记了到底有没有做个什么梦。只是让身体澎湃一下，且看落地窗面上一缕的曙光，还想一下昨晚的你有没有起床。在这一刻的感觉，世界充满了光明，理事之前的内心充满节奏和阳光。可是所有的希望，没能唤起我马上起身穿衣下床。
不要医学角度来讲了吧！这不是抑郁或神经病，不是说自从得了神经病，整个人精神多了嘛！哎呀！这个早上真的很精神！
想象一下，无限的压力强迫着，有时的无能为力，晚上不想睡和早晨赖床，这还不能成为一名精神病人的考量。呵呵，对不对？说实在的，有时一个人独处，是喜欢；有时一个人独处，是他她太忙。习惯就这么生长。
这样胡思乱想，不是太闲了，有时我们需求这样独处的勇气。
还没等我静下来，仔细想一想今天的任务怎样完成，身旁的手机铃声就不停的响，瞅一眼是他，这个他是一个真闲人！这样嘛，我就庆幸还没起床，接听电话后说一句没起床，推辞了邀请，挂断了这通让人难忍的恐慌。
脑里还没抹掉楼上呢，手机铃又响了，猛然拿过手机看，噢！正事，是领导的来电。寒暄几句，他用沉重心情给我叙述任务的重要性，我用愉悦加负责任的态度，让领导别再闷闷不乐，说了很多缓和他渐低的承受力。他很高兴，我也很愉快，挂了电话也没有心慌，我只是更该好好想一想，有什么是成效的完成工作任务。
经过昨晚的安然入睡，又经过今早与明媚阳光的心灵碰撞。我挪动身体准备一下跳起来，对自己喊：“赶紧起床，赶紧起床，”你那么多使命光在心里装着，身上可是被寄托了很多希望！
虽然我晚上不睡早晨赖床，连我自己都不清楚，是在等一位志同道合，一起能创造的同伴和栋梁。
无独有偶，说曹操谋略家还真到了，接过电话按下接听键，人家只说了一句到你楼下了。我比齐天大圣只慢一截，很快穿上衣服窜到卫生间，开始洗脸刷牙整理胡须。那心情很舒畅，有个小曲听着。可是，胡须刚剃一半，放在床上手机又响了，我怕是楼下那专家因为等不及而来电，我又窜出卫生间，拿起手机一看，原来是昨晚总叫我睡觉的那个人，想了想，我发现自己美滋滋的。
如果是你也遇到这样的情况，我们会不会一样？有时害怕要事缺席，有时只剩无聊的需求，那些让你去耗费大量的时间闲扯淡，而改变着你的赖床习惯！
我接听了她的电话，不管对方口音甜美还是淡涩，起码被一句“昨晚睡的好吗？”差点激动到巴不得立即到晚上。
确实，一个人总出现的时候，大概就是一种份的延续，这种蔓延还格外的芬芳，而我们总想最大可能的让其延长。
这不存在过分的胡思乱想，“只是，我独处的时候你对我这么好，我们在一起的每一天又会怎样？”
她说注意身体，好好吃饭，别太累，很多能温暖一个人的甜言蜜语。
她又说：“快去洗漱吧，既然楼下还有人在等。”
我没说话，暖暖的心里和脸上，顿时有一种狂妄。其他的事爱咋滴就咋滴！
她又害羞的说“快去刮那一半胡须吧，如果在的话，你去接电话，剩下的一半我来给你刮。”
你真可爱，“你要在，我还用接听你的电话而耽误刮胡子嘛？”
人无完人，对人对事我们不讲究十分，尽在取舍间恰如其分。似乎我有这种知足了。
愿你，一人时的笑点，一人时的泪点，被他她的左右陪伴，时而为他她呈现，时而为他她遮掩！
总叫你，不对你一个人的呐喊，只是代表呼唤之后我们的牵绊。
回家散文随笔篇三
那一年，我在一个乡镇工作。我是县委特意从县上下派到这个镇的，主要工作是让我体验生活，希望能写出像样的长篇小说。所以晚上我总是一个人孤独地坐办公室，看书或者写点东西。
晚上，镇政府闲着的干部也多。所以那天晚上，有一位女士敲开了我的门，打扰了我的读书。
我问她，有什么事吗？
她笑着对我说，去打麻将，刚好三缺一。
我本能地不想去，但这位女士十分斯文，平时对我很好，上星期还在她家与她先生喝过酒。于是我站了出来，说，好，陪你们玩玩。
那时一个月只有三百元工资，全留给城里的妻子了。妻子是个下岗工人，在家带着孩子。三百元有一半要交房子贷款，另一半才是他们的生活费。因此我的包里时常都是空着的，没钱。今天晚上所以敢去打麻将，是镇上昨天才发了一百元奖金，我只用了5元，还有93元。
一场麻将打到了半夜两点才收场。还好，包里的93元，变成了103元。我的十元小钞全出去了，换回来一张百元大钞。
但是早晨在外用早餐时，我才气昏了头，老板不收这钞票，说是假的。我心慌地地检查，才知道真正地是假的：纸甩不得不刚响，而且里面的领袖头像是模糊的。
我所以气昏了头，是我那么多真钱全出去了，赢得这一张假钱，等于说我昨天晚上其实是输了90元！
上午在镇政府，我当着昨天晚上打麻将的两个人，将那百元大钞撕了。一个老同志说，何必撕呢，逢场天人多，在菜市场，多用几个地方，可能用得出去。我说，不，既然是假的，就让它在我手里毁灭，不能让它再骗人。
我把一把钞花，丢在镇政府的院子里。我想，谁用了假钞，他心里明白，我不再过问了。
困难的是我没有了买车票回县城的钱，原来我还以为我两个月回县城的车票钱都不用愁了呢。我包里只有三元钱，可是我还是上了回县城的客车。
售票员问，到哪里？
我说，往县城的方向，买三块钱的车票，然后你把我从客车里丢出来。
她说，最多只能走到龙洞子。
我说，好。
在龙洞子，车准确地将我丢了出来。这里离我的家，至少还有四十里路，我大踏步地往县城里小跑。
开始，我想着我要跑完四十里路才能回家，心里非常愤怒。这一切，都缘于某个不要脸的家伙，用假的百元大钞换去了我的小额真钱。
但是跑了不到十里，我就满心欢喜，越跑越有劲了。我习惯换个角度想问题。我愉快地想，谢谢那个家伙给我的福气，没他这一招，我还不会跑我人生中这唯一的一个马拉松呢！
回家散文随笔篇四
“独有宦游人，偏惊物候新。云霞出海曙，梅柳渡江春。淑气催黄鸟，晴光转绿萍。忽闻歌古调，归思欲沾襟。”
武则天永昌元年二月的一个清晨，江阴县丞杜审言站在梅柳春风的江边，浅吟低唱着和了同郡邻县的僚友晋陵县丞陆某人的《早春游望》诗一首，尾音未消，已是满颊清泪。在自己的家乡中原，“三月萍始生”，而在宦游为官的江南，二月已经“晴光转绿萍”。时间与空间的距离，永远是游子心房里两个填不满的空洞，却因为异乡为官岁月里难以言说的成功与失意，而愈加静默深邃。杜审言以他“独有”而“偏惊”的“宦游人”情怀让后世记住了他的名字，而不再仅仅因为他是杜甫的祖父。
远离家乡拜谒权贵求取功名，或者异地为官，是古代文人常见的一种生活状态，之所以要在“宦”后面再加个“游”字，其实是人在这种状态里的最好写照：漂泊无依、前途未卜，面对有限生命和无限时间、有涯故土和无涯异乡这两对矛盾因素所表现出的恐惧、忧虑和焦灼。所以“宦游人”的乡愁不同于一般游子挂念“慈母手中线”的乡愁，它更多的是未能衣锦还乡的挫败，未能如陶潜般归隐田园的纠结，以及对家中“悔教夫婿觅封侯”的佳人的愧疚。
无论是求取功名的主动宦游还是调任他乡的被动宦游，他们对家乡的情感都是一样的，因为有个“宦”字在，就有孔子曰的“父母在，不远游”的后半句“游必有方”做他们堂皇的表面，可是在那些个抱膝灯前唯有影伴身的静夜，又有几个人没动过“莼鲈之思”呢？至于“海内存知己，天涯若比邻”的豪迈，不过是王诗人年少轻狂时写下的一句漂亮宣示罢了。
秋风起的时候，谁能断定张季鹰想起的仅仅是家乡吴中莼菜羹、鲈鱼脍的美味？当年他为寻功名未及向家人道别就跳上了去往洛阳的航船，在宦游异乡的日子里却慷慨悲歌“秋风起兮佳景时，吴江水兮鲈鱼肥。三千里兮家未归，恨难得兮仰天悲”。辞官归乡不久，齐王司马兵败，张翰得免遇难。是政治敏感让张翰及时脱身，还是乡愁救了他一命，今天已无从考证，但他当机立断斩断宦游仕途的勇气，却成为后人艳羡的对象。之所以艳羡，往往都是因为自己做不到罢了，在入仕几乎是文人唯一出路的古代，更多人宁可斩断的是乡愁。尽管，转身仅需一个动作，回乡的路连老马都能识途。
其实，能爱上宦游之地，也算是幸运的，比如东晋琅琊人王羲之，一踏入会稽山水，便有了“终焉之志”。但这理解成是随遇而安的人生态度更恰当。书圣不思乡吗？当然不是，他为自己选的身后之地揭晓了一切答案。王羲之“葬于金庭瀑布山之原”，因为那里的白云洞传说是琅琊王氏始祖羽化的地方。叶落归根，是中国人永远抹不去的思乡情结。晋室南迁，对流亡的士族来讲，回到北方已是痴人说梦，能有幸得到这样一处墓地，也算完成了灵魂上的还乡。
海德格尔说“诗人的天职是还乡”。可见乡愁是古今中外人类，尤其是脆弱敏感的诗人们的普遍情感。年轻的白居易刚离家不久就“想得家中夜深坐，还应说着远行人”，但天亮后他继续前行。年迈的高适感叹着“故乡今夜思千里，愁鬓明朝又一年”，但他已回不去。诗人们心心念念的还乡究竟是还的哪一个乡呢？当年近六十的苏轼听到自己被贬岭南惠州的消息时，想到的并不是十年前写给歌伎柔奴“此心安处是吾乡”的诗句，而是想起了故乡湄洲眉山窗外的一树梅花，诗人扇动鼻翼，闻到了它远比岭梅更胜的香味。
回家散文随笔篇五
家，距离漂泊他乡的游子很远，远在千里之外，赣南的西部；家，却又距离游子的距离很近，近在游子身上最柔软的地方，那就是魂牵梦萦的“乡愁”啊！
岁月走到最远、最深的时候，那就是年关，她已经悄然无声地慢慢走来。在异地他乡，常年在外漂泊的游子，该是回家的时候了。
每夜一旦进入梦乡，就看见年过花甲、头发花白的爸妈，双手住着拐杖，蹒跚的步态，走到村口，相互搀扶着翘首，期盼远方的游子平安归来的身影。那花白花白地头发，早已染红了夕阳西下的半边天，一根根白发在寒风凌冽的腊月中，不停的飘扬；每根白发，都饱含着常年奔波在异地他乡的游子地牵挂。
还有那如花似玉的娇妻、可爱的小宝宝，每天都站在熟悉的家门口翘首期盼，天真无知的童心，不停的喃呢：“妈妈、妈妈，远方的爸爸什么时候回来？爸爸，快回来呀……”句句都饱含着世上无比的深情。
游子在每年离家远去的那一刻，虽然一年四季在轮回中不断的变迁。可是，在家里爸妈的心上；在娇妻、爱子的血液里，对远方漂泊游子的期盼，从来没有中断。
我的家，虽然不富裕，那是游子人生的起点；我的家，虽然不豪华，那是游子在外面拼搏累了停歇的地方。不管游子离家多么的遥远，在游子的心里，家，永远是游子温暖停泊的港湾。因为家里可以远离俗世的困扰，不必为工作谨慎、萆微担心害怕，更不为当官的势利眼趋势。家里有爸妈、有妻有子；还有不定时串门的憨厚朴实的老乡，可以把自己在这一年中，漂泊不顺心的事儿，尽情地倾诉，释放压力，给心灵来一次彻底地疗伤。
回家，是游子飘荡在心上的情愫；回家，是游子每夜出现在梦中的绕缠。在无数个地方，只做过短暂的停留，又匆匆地离去，外面的世界不管有多繁华，这些地方，永远不属于他乡漂泊的游子，所有的一切，物换星移、事去境迁。 游子不会淹没心灵的空荡。因为自己只是他乡的一名过客，在心灵深处，压根就没感到过温暖。
再加上异地他乡，人生地不熟，一个个都是陌生的面孔，早已厌倦了漂泊在异地他乡的里程，更厌倦了领导势力眼的趋势和工作中的各种不称心如意。
回家过年，是游子常年奔波在他乡最为幸福的事情。薪水多少无所谓，因为家里有父母、妻儿；因为家里有浓情地温暖。
虽然游子的家和他乡相隔万水千山，路途是那么地遥远；但是在这腊月的天气，天寒地冻，都无法阻止游子期盼踏上回家的路程。
回家了！快回家了！家里的亲人双眼望穿了秋水不停的念叨，“远方的游子，快平安归来吧！”
回家的日子，已经渐行渐近，在梦中看到了爸妈，嘘寒问暖的笑脸；爱妻撒气的矫情；可爱的小宝宝在游子怀抱中的偎依。同时，也闻到了家里最熟悉的饭香,仿佛嗅到了赣南红土地的芬芳。
回家散文随笔篇六
下午的阳光很明媚，头次斗地主，心里有点荒，叔叔说，凡事都要学一下，就是玩牌也要学学了。
早晨，起得晚，可说每天是如此了，难怪，回家的孩子都说回家真好，不知我还可重温孩子梦么。
想好今天到市里拿票，电话里，叔叔说，要下来拜年，票订好，随时可拿，就等我们下来，上去在拿好了。
我说可以了。
中午，没陪叔叔吃午饭，母亲要我去邻居家吃一个满月酒，我不想去，母亲又忙不开，到那，写完礼，在一张很脏的桌子上坐下，吃酒的人很多，时时放响鞭炮，帮忙的在排桌子，口里喷一口水，放一张红色薄膜在桌上，铺平后，排上碗筷，有碑酒，可乐。
等了半个小时，来吃酒的做满席桌，我坐在花伯伯一边，他一家都来了，我家是个百客，可说是不请自来，母亲说，隔那么近，以前都是家穷，大家忙的自家的事，少有了来住，如今，大家都好了，来住下也是作为邻家近水。
桌上先上了两盘水果，一般西瓜子，我问花伯，昨晚看热闹没，他说看了，很早就去了，人太多，看了两个节目就回家了。
你们昨天没在家，我说，白天去姐夫家了，吃过晚饭才回家，见到晚上冷，路不好走，本不想去的，冯叔开了三轮车，冯叔说，看看热闹吗？很快上菜了，出门在外，在家的日子少，像这种酒很少吃了，感觉怪怪的，还是吃饱饱的。
下午陪堂弟斗地主，父亲一桌斗了半天了。不太喜欢打牌，母亲说，玩玩吧!。我说，好吧。夜里看叔叔打牌，堂弟早早睡下了，我不怎么打瞌睡，父亲身体不好，照样打牌。
夜深澜迹，坐着有点冷，我想睡觉去吧!
回家散文随笔篇七
虽然没有下雪，但天期很冷了。同一个小地方的朋友问，今天你回家吗?温暖一下升起，回家总是让人舒心。当我想回去的时候，总会接到他的电话。彼此对家乡的牵挂已很成了习惯，仿佛我们总有一个先记起，另一个总在那儿等候着。
我们到家乡很近，开车只用半小时就到家门口。就能看见熟悉的脸，也会闻到锅中的肉香。但我们好象太忙了，忙到回家的时侯那么少。每次回到家，家人不停擦桌让座，仿佛是等待久远的亲人，我们阵阵无语。近些年来，我们彼此提醒。再面对家人时就少了尴尬，也在细细的炊烟里找到家的温暖。
我们离开家乡也有二十年了吧，孩子们都上拼搏在线官方网站了。在记忆中，父母依然是行走如风般的健康着，以至于让我们每天无忧无虑的喝着清茶，漫谈社会上出现的种种不是。或者谈着出门远离我们在外读书的孩子，没钱时来个电话，好像我们不存在。说着说着就记起我们也忘记了，家乡也有人在静候我们的电话。于是拿出手机一打就通了，好像他们一直把手机拿在手上，会掐算这时我们刚好会有电话一样的迅速。一时间，电话那头的问候比我们的多，听多了心里有些酸楚。
到家乡有一条很平坦的二级路，很宽。从小城的十字路口向左，沿着小河逆流而行。随着城中高层建筑到一层住房的递次变化时，我们就可以看见路边河流的清水了。炊烟和山雾一同在住户房上罩着，住户房边的竹林在这少有绿色世界里，变得柔弱多情起来。
看家的狗儿，望着路上匆匆而过的车辆，门前树杆横绑着竹竿，凉了几件衣服在风中飘。再往前就是一座小山，小时对这座山很是敬畏，太高了。当然那时没有隧道，上山下山走路要一个多小时。这座山就是隔离城乡的分界，水也因此分流二个不同方向。山这边叫回水河，水由此流入汉江。山那边就是故乡，故乡的水流入嘉陵江。一山之隔流入二个不同的江河，等很长很久到了武汉才汇聚在一起。
穿过隧道是另一种天地，这儿没有呼啸而过的高速车辆，高速在山的腹底悄然而过，仿佛是为了不惊扰这儿的平静。
四周静静地，山上的树密密麻麻，好像都在眺望。树叶都落光了，只看见一树比一树高。树杆细细地，是不是因为眺望而拉长的'呢?树林偶尔能看见几株红的很低调的圆叶树枝，怯怯地树枝上生着几片叶子。叶子确实红，当地人叫黄榴子树。我们一直感觉这才是真正的红叶，但我们只敢悄悄地说。当然酒醉了时也敢高声嚷，我们这才是最正宗的红叶，其它地方那叫枫叶。但没用的，清醒时我们还是闭嘴为好。因为有太多的声音高于我们太多了，我们天天竖起耳朵听，习惯了外面最有力度声音为准。
山上有一种树开的花儿是紫色的，过世面的人说这叫映山红。我们想既然叫什么红，应该是红色的吧。一看人家权威的样子，我们生咽下要问的话。好吧，映山红是紫色的。
这些不重要，重要的是家乡山上山下是自由的，如空气那样无处不在的自由。河中鸭子和鹅一同可以到水中捉鱼，山上河岸都可以放牛，水牛和黄牛都可以在这吃草。没有防备，想怎么就怎么，因为没有争斗。每当地中萝卜不甘心窜出沙地，顶着一头的绿菜，想看看冬天是什么样的时候，过往的路人都可以随手拔一个，到河中一洗，边走边吃。没关系，乡下什么都没有，就是自产萝卜很多。
有雾没雾的日子，对家乡没有太大影响，东家一声狗叫，西家的狗儿就应答着。平素的日子里，能看清瓦房上冒起的炊烟，也知道哪家已把过年猪宰了。
学校还是成气候的，老远就能看见与众不同的房子。宽大的操场上，孩子们的笑声还是响亮。年年从这儿走出很多的学子，年年又进来好多依然流鼻涕的屁孩。没关系，过几年他们就会指点江山。只是回首看看我们鬓角的白发，少许一阵感慨。
当年我们好像老在河中抓鱼，老讨厌学校那吊起的一截铁片，老师天天当当当的敲上课铃。在河边找些柴枝，放在坏面盆做成的取暖火盆中，鼓起腮吹火。二手黑的像碳，但在火盆中拈包谷花却是一流的准确。听见铃响来不及擦一把脸，疯一阵跑到教室。老师正等着呢，嘿嘿，天天扫地成了我们几个的家常便饭。这样的我们走出来，能好到哪儿?好在，知道冬天风是冷的，知道找柴用火取暖。更知道河中的鱼并不好抓，要不怕冷才有收获。
好了，宽路走完转入乡村路，依然很平坦。只是多了些弯，一如从学校到如今的我们。现在时令该耕冬地了，路边走着家乡人肩上扛着梨，手上牵着黄牛。现在用牛的人家少了，许多家都在用机器，或者让打工的寄点钱回来请人用机器耕耙，二天就完成了这个早年最头疼的活儿。
我们的车像一条鱼，游在只有我们一辆车的路上，开的很悠然。转过一个小尖包，看见山墙上有一幅用石灰刷写的标语：今冬明春大搞农田基本建设!早年战天斗地时留下的痕迹。不像现在售楼写的那么动听：用艺术聆听生活，用品味感受生命。这标语，没法比。看见这山墙就到家了，房顶冒的炊烟好浓呀。
车刚停在路边，小狗就跑到面前了。都说狗儿通人性，看见家中人来不叫不吵。往怀中拥，不停摆尾。厨房中的香味早窜过房间专进我们的鼻子，让喉咙一阵泛口水。南瓜扎堆在屋角，黄豆装在蛇皮袋码在高凳子上防潮。辣椒串串吊在屋檐的檩子上，串末吊个小瓶子，让老鼠气晕了头也吃不了。院坝坎下田中的白菜，用谷草绑着，绿的特有生命力。胡萝卜精神不太好，头上缨缨乱糟糟地。红薯早悄悄放到地窖里了，见不得阳光，好保存。
临走时，家人什么都要叫带上一些。每次回家总感觉是小车后背箱变小了，老人总这样抱怨着。回来的路很快，一闪而过的河流，一晃而过的房屋。但无论多久，家乡田园山水图，一直在脑子中不停地放演。冬季了，知道家人安好，冬季就没有什么难过的。家乡山上的树不用等候了罢，虽然在外务工的孩子们老说车票不好买，难道敢不回家，哼哼!
家乡的树都在眺望，冬天有你们，还会冷吗？
回家散文随笔篇八
那是一条宽阔的水泥路，道路的两旁是美丽的绿化带和干净整洁的村庄。整日车水马龙的奔波劳累，它的身上满是车流和行人留下的痕迹。远离城市的繁华与喧嚣，驶过这曾经是坑洼相连、凹凸不平土路的水泥大道，便来到了我的故乡，一个朴实的小镇――岱崮镇。
岱崮是有名的中华蜜桃的盛产地，也是非常有名的红色革命的纪念地，曾经发生过很有名的岱崮保卫战。近年来，随着世界地质公园――岱崮地貌的开发和叫响，我的故乡已经名声鹊起，很多国内外游客慕名而来，一睹“崮乡”的壮丽风貌。随着旅游业的兴起，道路变宽了，人们的生活也越来越好，文化素质和文明程度也越来越高。我不仅慨叹小镇的可喜变化，并为是一名崮乡的儿女而自豪！
车子又驶过了一条崭新的乡村水泥路，转角便到了我的老家。爷爷奶奶知道我要回来，早就望眼欲穿地等在门口的紫藤架下。看到我到来，便高兴地合不拢嘴，这是我一年中为数不多的'一次回家。
我小鸟儿一般雀跃地扑进爷爷奶奶的怀里，爷爷奶奶高兴地把我迎进屋里，便把所有他们认为好吃的、好玩的都拿给我。所以每每回家小住我的嘴也是停不住，不停地吃，而后体重也是停不下。一个称重下来，增长个五六斤不在话下。邻居们见了，便要调侃一句：“瞧，奶奶把你活活养成了小白猪呀！”
记得前几年我回家时，想跟奶奶亲近亲近，便央求和奶奶一床睡觉。两床沉重的被子压得我喘不动气，何况奶奶家里还有暖气，热得我汗流浃背，我便把胳膊伸出来透透气。可奶奶在睡梦中却似长了火眼金睛，每次我伸出来，她便硬生生又给挡回被窝里。就这样反反复复了无数次，我只好妥协，乖乖地放回去，活生生成了个汗人。从此，我便再也不和奶奶一床睡觉了。直到现在奶奶还在抱怨：“这小兔崽子，都不愿意和奶奶一床了！”
回首往事，一幕幕鲜活的画面，不停地在我的眼前跳跃，无不透露着爷爷奶奶对我的爱。
从去年开始，他们又做起了我最爱吃的桃罐头，一做就是一百多瓶，全是给我吃的。在蜜桃之乡，做罐头的材料自然是取之不尽的，但要制成香甜可口的罐头可不是那么容易的。此时，我仿佛看到奶奶顶着烈日，在院子里去桃皮、切桃肉；爷爷便不辞辛苦地烧柴禾煮桃肉、放冰糖，装瓶子，而后便用机器封口；等到过年的时候，大雪纷飞，围着通红的火炉，他们会看着我赞不绝口地吃。那时，他们也就心满意足了。
也不知怎的，爷爷做的罐头格外好吃，是因为用的是冰糖，还是倾注了对孙女的爱？每每吃到，蜜汁顺着喉咙就流进了心底，甘甜沁人。我确定，这是我吃到的最好的罐头，里面含着爷爷奶奶对我无限的爱意与牵挂。
转弯，车子又驶过那条乡村水泥路，那是我回家的路。不远处，那高挑门楼和院墙围起来的院落，就是我的老家。那里，有两位老人无声的期盼与牵挂，满载着他们的全部爱意。
回家散文随笔篇九
应该是从上拼搏在线官方网站开始吧，我忽然间意识到：家，不是每天都可以回了。曾经，嫌母亲唠叨，惧父亲严厉，可是，当有一天发现自己的那个家再也不能随心所欲想回就回的时候，那是一种怎样的失落与无奈。所幸，学校就在本市，每逢周末都可以回家，这让同宿舍的姐妹艳羡不已。
等到参加工作，由于单位离家很远，不得不申请了单身宿舍。至今依然清晰记得住单身宿舍的那段时光：一个孤零零的院子，两层楼，后面就是一望无际的田野，远离市区，附近连一家像样的超市都找不到，出门就是一条高速路，各种车辆疾驰而过。至于伙食，可想而知。
平日里，除了上班，就是和同宿舍与我同一天参加工作的暖一起聊天，或者独自躺在床上看小说。周末，自然也成了我最为期盼的日子，简直就像过节一般。虽然，那时候没有电动车，我骑自行车回家需要将近两个小时，却仍旧乐此不疲。有时候，舍不得离家，总想着周一一大早骑自行车去上班，父亲却总是不同意，他会“狠心”把我赶出家门，他的理由是：第二天太紧张，也不安全。
再后来，有了自己的小家庭，却依旧是想着“回家”。在那个家，那个有父亲在、母亲在的家，我一如从前，永远是他们无比宠爱仿佛永远也长不大的女儿。有时候，爱人给我打电话：在你们家吗？我说：是的，我在我家。在我心里，父亲、母亲在的地方才是家。
宝贝降生，由于我的工作原因，宝贝从十个月开始一直住在姥姥家，由姥姥一手带大。在宝贝心里，姥姥的家才是他真正的家，姥姥更像是妈妈，曾有一次，宝贝无限深情地对姥姥说：你不是姥姥，你是妈妈，你是老妈妈。对宝贝无时不在的'思念，更增添了我对家的眷恋。只是，此刻的我早已长大，每次回家，都会尽可能地带上一些东西捎给父母，有时，是给母亲的洗衣液，有时，是公司发的米、面、油之类，甚至有时是我原本买给自己吃却发现更适合年迈的父母吃的甜瓜。四年前的那个冬天，素来健壮的父亲猝然病倒，随时可能离开，我蓦然发现：人生无常，趁他们还在，趁一切还来得及，常回家看看，陪伴就是最好的孝道。
回家，多么温情的词语！有家可回，又是怎样的一种幸福！
回家散文随笔篇十
我只是个农民工，习惯了颠沛流离的生活。习惯了一个人睡在天桥下，静静的数着星星，对未来和明天浮想联翩；习惯了将自己放逐在这个城市的每粒尘埃里，呆呆的发呆，什么也不想，什么也不去构思，陪着日月星辰垂垂老去，直至生命枯竭，灵魂涣散；我习惯了喝酒不分高度和低度，也不分好酒和劣酒，只喜欢陪着我的工友们，没有任何拘礼，盘坐在硬板床上，用一袋花生米和几两从地摊买来的白酒嘻嘻言欢，把酒当歌，唱响人生，畅想我们的明天和今天。那怕酒辣的胃痛，那怕眼泪会如泉涌，但是我们依然——依然满足地踏足工地的每个角落，留下我们最美丽的最可爱的身影！
我只是个农民工，你可以说我毫无志气、毫无理想、eq很低，但是我从来不缺乏感情，且很丰富。我珍惜身边擦肩而过的每份情谊，感动在亲情的温暖里，我喜欢我的`家乡，爱我的家乡，即使那里贫瘠潦倒、乡亲灰头土脸如井底之蛙、风俗落后可怜，但是我依然喜欢，我觉得那里如伊甸园，如世外桃源。给人以心灵的洗礼，清新的空气和纯纯的爱！
一年四季，奔波在大小的工地，回家成了我的奢望和愿望。每一年，买票成了我的一大难题，这时候，我会带着我的家当，一床被子和衣物，驻足火车站，白天排队买票，晚上就是在火车站外的广场上铺设地铺，开心幸福地睡去。往往这个时候，整天不吃不喝，只要能在预定的时间内买到回家的票，我都会觉得很幸福、很满足。
铺设地铺睡在车站时，有本地人问我，睡在这里冷吗？觉得委屈吗？觉得自己是不是可怜呢？是不是觉得这个家没有必要回呢？我用很幸福的微笑答道，我感觉睡在这里不冷，也不觉得委屈和可怜，而且很开心，很高兴，因为马上就可以回到自己的家乡，见到自己的亲人，其他的一切已经不再重要，那怕是彩票能中奖！
有家，才让我不觉得流离失所；有家，才让我感觉我生命的存在；有家，我才觉得我不是一个人，一个孤独可怜的人；有家，才让我觉得爱有多重，心有多暖。
能安全平安地回家，是一直盼望我归去家人的希望，所以，能顺利买到票，顺利抵达家乡的土地上，铺设地铺好好的睡上一觉，也是一件美丽的事情。至少此时我心里有希望，有目标和目的地，还有那张可爱却承载了许多沧桑的车票，还有那廉价却暖暖的被子陪着我，此时，我拒绝了所有繁华，用微笑的姿态安然睡在苍穹之下的旷野之上！
我没有想过更多，也没有奢望更多，只希望平平安安的来，平平安安的走。我不是逃亡，也不是流浪，只是一次心与心的交融，情与情的回归，只是这一切过于现实，过于压抑，让坚守这份情和爱的人都在支离破碎下挣扎。
那些忧伤寂寞的影子伴着离别和渴望在幸福的角度里呐喊摇晃，注定操纵我的命运转轮，一旦启动，就无法更改和停止！就如那份不离不弃的亲情和那份滋养了我一生的乡土气息。
回家，不论是天寒地冻和露宿街头，都不会觉得冷，因为心是温暖的！
回家散文随笔篇十一
浮生梦短，梦如蝉衣，心若琉璃。一年四季，与文字为伍，和墨香相伴。不知不觉，已有四余载。
回顾过往，一片空白，似乎都已被岁月洗涤。
列车缓缓而来，又随着鸣笛声，南下而去。古城西安，即将离开，二十多个小时旅程，到达故乡宜城安庆。
看着人来人往的人群，匆匆而来，又擦肩而过，都为了赶着回家，有学生，农民工，又或许是一些在外做生意的.人。
火车站站里站外，吆喝声不断，买票的卖票的，卖小报的，婴儿的哭啼，小孩的吵闹，小摊小贩，男的，女的，老的，少的，都汇集于此，各种声音不绝于耳。
走进候车室，偶尔耳边会传来熟悉的乡音，是那么的感觉亲切，最浓故乡情，最美故乡人。有诗为证“微风抚窗入乡梦，半梦半醒闻乡音。乡音袅袅梦乡景，最是浓浓故乡情。”
一点一滴一朝夕，一人一景一对人。
一醉一醒一场梦，一来一去又一年。
任时光荏苒，光阴不返。
一年，即将落幕……司空绝枫
回家散文随笔篇十二
今天，我们回家过年。
爸爸开车，妈妈替补，我和表哥一家是纯粹的乘客。
爸爸开车很认真。他双手握着方向盘，眼睛一会看前面，一会看两边，还不时地看看中间的镜子，一车人算他最忙。不时地，爸爸也会跟大家说笑几句，开车最怕寂寞，爸爸是想缓和一下紧张和疲劳吧。说笑中，汽车在平稳、安全地行驶着。
妈妈坐在爸爸的旁边。她不时地看看路牌、翻翻地图。因为本趟行程与往年不同，不熟悉路，在关键的岔口要提前搞清楚，这是妈妈的任务。每当车子从一条路转到另一条路时，妈妈总是及时地提醒爸爸。
表哥一家三口和我坐在后排。十个月大的小忱忱躺在他妈妈的怀里。这小家伙可不老实啦，一会笑，一会闹，要么喝点奶，要么抓东西玩，把表哥和表嫂忙得够呛。
因为今年人多，所以我不能像以往那样很自在地坐在后排，更没办法躺着睡觉。不过，一路这么坐着，也不累，除了车内的热闹，我还看到了很多漂亮的风景。
也有不跟我们一起回家的，像那些路边的大树，小草。它们常年守在自己的位置，排成两排，舞着双手，为来往的人们送行。排在前面的早就看不见了影子，而后面的还在很远的地方耐心地候着。他们这么热情，这么执着，我很感动，也很开心。
我最喜欢看的还是远方的群山。它们一直在慢慢地移动、变幻。有时像躺着的巨人，还有鼻子有脸呢，有时又像一只大象在向远方眺望，又突然变成一位仙女，或者几尊菩萨……。就这样看着，想着，我彷佛觉得那些连绵不断的山，像是流淌的音乐，为我们送来一路的欢歌。
路，还在无穷尽地向远方延伸，而我的心却早就飞向了挂在路那头的山村老家，似乎看到了爷爷奶奶正站在老家门前向我们张望、招手。
回家散文随笔篇十三
我像个游子，风尘仆仆的归来，走过秋凉的山岗，走过温存的斜阳，走过袅袅的炊烟，走过悠扬的皮鞭，走过二十余载的光阴和记忆，回到长大的地方。
那片祁连山脉边陲的土地历经了千年的风沙万年的霜雪，然后用岁月更迭的笔，画出一处叫做家的地方。我在这片土地上出生，像是田垄上的野草，疯疯癫癫的活，大大咧咧的长，没有忧愁，更没有悲伤，只有股乡下孩子特有的疯劲，一次欢笑就能留住所有的光阴，一次大哭就可以掩埋所有的困苦。那时除了朱漆柜子上的黑白电视，我看不到外面的世界，以为最远处的山峦便是梦的天边。直到有一天我像蒲公英种子一般飘到了城市，才知道那里有不一样的童年。才发现原来除了泥巴和野兔还有彩笔和布偶，除了乌鸦和犬吠还有钢琴和乐谱，那些从未见过的新奇事物，那些从未沐浴过的霓虹灯光，仿佛是我心底不见却又最爱的一切。于是我迫不及待的去感触外面的世界，渐渐的离家越来越远，不知何时的一次回头的才发现它已经成了一个若隐若现的亮点，在最深的心底发出一丝温柔的光，但却那么的深邃而又哀伤。
回家的路已经鲜有人走，和渐渐老去的'村落一样，它也在渐渐荒芜。深秋给路旁的杂草染上了枯色，零落出一片沧桑，像是年岁饱经风霜的手，掩埋了祖祖辈辈一步一步踩出的印记。芨芨草长得老高，秋风掠过，它发出刺耳的声响，像孩童的尖叫，仿佛在欢迎故人的归来。曾经我就像这芨芨草，长在这片土地上，扎根在这里，属于这里，春晨里我跋涉求学，夏夜里我卧数星辰，秋意里清扫门前的片片落叶，冬阳下堆起屋后的皑皑白雪。我和芨芨草是兄弟，我们在黎明和黄昏的来去中长大，没有桎梏，没有枷锁，无拘无束，自由自在，那么的淳朴自然。
只是，曾几何时我离开这里，像是随风而去的蒲公英种子，飞到了灯红酒绿的地方。飘飘荡荡的奔波，零零落落的流浪，万家灯火中却找不到一处可以停留的一盏摇曳光芒。在出租屋白炽灯的暗黄光下，委屈着曾经为手指扎一小刺都可以嚎啕大哭的孩子，如今头戴荆冠也不敢声张的自己。
蒲公英在城市的角落里飘荡，坚硬的水泥地却种不出它的梦想。回家的路，我看到杂草已经漫山遍野的枯黄。在深秋呼啸的西北朔风中，我是在去看望一株没有种子的蒲公英，它的枝干应已枯黄，它的身躯应已佝偻，它的等待应已漫长，它的挂牵应已沾裳。
回家的路上，我看到母亲蜷缩在门槛上的等候，朱漆的柜子是她的嫁妆，里面还有父亲送她的衣裳。当我远去，母亲便迅速的变老，连同她的柜子，销匿了黑白电视的声响。柜子里的衣裳不知是否还有色彩的芬芳，朱漆的盖子早已斑驳了条纹的悠长，那该是她最不愿打开的地方，因为里面藏着她爱情一辈子的过往。晓白时母亲给她的心穿上了思念做成的衣裳，拿着父亲做的扫帚，把落叶扫成一堆一堆的回忆，那是父亲种下的树，一片一片的飘落，落得出一次哭泣，却落不出一丝往日的点滴。午夜时母亲将针捋过杂白的发丝，那是父亲买来的针线，一针一针的穿引，缝得出一个荷包，却再也缝不出一个彼此做伴的晚上。我知道眼泪把悲伤滴在了母亲的脸上，母亲却把它在画在了心里。
回家的路，我看到了那丝亮光。村头的榆树挂满了枯叶，在瑟瑟的风中惆怅，路旁的杂草枯败出了万千的凄凉，像是这片土地亘古的伤。只是炊烟从村子边梢飘来，带着淡淡的饭香，像是母亲温柔的双手，抚过我的脸庞。或许我是游子但未曾阔别，或许我是乡人却也未必熟悉。我从云翳遮住了阳光的地方走来，而这片晴空下，山峦一片金黄，那便是家的光芒。
回家散文随笔篇十四
有多少鱼儿因为想要呼吸一口新鲜的空气失去了自由，有的甚至失去了生命，有的因为调皮出来看一看这个大世界，却忘了回家的路，又有多少人能帮他们找到回家的路呢？下面给大家带来的是回家的鱼儿抒情散文欣赏。
工作之余，我常常到汉江边散步，和一位经常在江边垂钓的.老人成了忘年交。一个周末，我在江边散步时又遇见了他，一定让我分享一下他的劳动成果，推辞不过，只好收下了两条活蹦乱跳的鲫鱼。
第二天一大早，当我准备好了做″滋补鲫鱼汤"用的豆腐和磨菇等配料去逮鱼的时候，却见大难临头的鱼儿竟然旁若无人般地在水盆里愉快地嬉戏着、追逐着。它们时而肩并肩地把头亲密地靠在一起，似乎在说着什么情话；时而头尾相连，沿着盆壁一圈又一圈地玩起了绕圈的游戏。多么可爱的一对鱼儿呀！如果一条鱼儿被我炖汤了，另外一条鱼儿该有多孤单啊！我忽然起了恻隐之心，便临时决定把这两条鱼儿先养着。尽管当时没有喝成鲜鱼汤，心里有些许遗憾。
滚滚红尘，遇见就是缘分。两条鱼儿成了我最好的朋友，每天一到下班时间，我就按时回家照看鱼儿，不象往常一样在办公室加班了，也不在外面胡吃海喝了。我一个人在家闲暇的时候，就和鱼儿说说话，说说工作中的乐趣和内心的愁苦。两条鱼儿一动也不动默默地听我诉说着，好像能听懂我说话似的。有时候，它们也会调皮的跃出水面，吐一个水泡摇摇尾巴，逗我开心。人为什么有那么多的烦恼呢？人干嘛不能象鱼儿那样快乐一点儿呢？烦恼是一天，快乐也是一天，有什么想不开的呢？我晃然大悟:烦恼或是快乐，其实取决于自己的内心！
回家散文随笔篇十五
我远在千里之外的城里务工。当回家的花儿还没有绽放，当节假日的瓜果还没有飘香，我无论如何都不会想到，我会在前不着村后不着店的中途为了看望您一眼而专程踏上回家的路。
我立马回答：好，我现在就去看看车子情况，看看后再决定什么时候回家。
挂了电话，我虽然不知真相，但我心想，爸爸的身体状况如果不糟糕的话，爱人肯定不会打电话叫我回家。
前些日子，爸爸在医院住院还是好好的。电话询问中，您只说是脚有点肿，住院后有明显的好转，之后询问我在外面怎么样，还叫我不要在外面辛苦奔波，就近随便找点事，不求工资有多高，只求家庭温馨中有个陪伴有个照顾，人的一生能吃得多少……时间并没有过去多少天，那些话还清晰在耳边，今天怎么就突然不行了，摆在岳父面前的生死之坎，难道真的难以跨越过了，莫非真的要驾鹤西去吗？想到这里，我不寒而栗，心中泛起几许不快的阴云，瞬间弥漫全身，久久难以消散。说实话，我一直没有这样的思想准备，无论如何都不愿意接受这样的事实。为了给自已的内心注入几缕阳光以驱赶黑暗，我心中不停地祈祷：但愿我的负面之思，全是杞人忧天的成份；但愿我的邪恶之念，全是庸人自扰的元素。
周末，我有睡懒觉的习惯，不睡到十点不会起床，但今天一听到这消息，我就再也没有睡意了。我起床洗脸，草草地吃了点早餐，就用手机上网购票，登入网站对当天的机票、火车票都进行了查询，上午11点多的机票已经来不及了，下午与晚上的机票又不能购买，考虑晚上到达机场离回家之路还有三百多公里，当晚到达了昌北机场还得就近住宿。如此，不如选择第二天早上6点的机票，这样便可以当天回到家里。
时间一分钟又一分钟过去，眼看一天快要接近尾声了，爸爸的情况怎能样了，我一直惦念着。晚上八点多，我给爱人打电话，告诉我回家的确切时间，并问及爸爸的情况怎么样了，爱人说她现在已经回到乡下去了，然而爸爸却在七点左右的时候瞌然离去。我心里咯噔一下，头脑一片空白，周身一阵冰凉。爸爸，您怎么就这么急，就差一天相见的时间，就不等我们见上最后一面。
考虑零晨三点我要起早床去机场，当晚九点我就早早上床入睡，却总是在床上转辗反侧，一直无法入睡。有关白天所发生的事情，如同锅中烧成沸点的开水，不停地在脑中翻滚：真的没有想到，爸爸离开我们的脚步会那么快，当我购好机票，电话请假回家时，公司老总还担心我回家日期过早，回家呆的时间会很长，甚至有可能等上长达数月，可我还是毅然决然地订购了第二天的返家机票。然而，飞机再快的速度，也没能赶上与爸爸见上最后一面。爸爸，您就这样永远地消失在我的视野中，从此，天上人间，永无见面之日，这就是亲人之间最大的伤感。
14日下午2点，我到了家里。在家门口我给妻子打电话，她说她已上县城来了，叫我等一下，她立马过来。二十分钟后，妻子提了一个快餐，园形的纸质桶装的容器里，有我平时最喜欢吃的红烧鱼，叫我赶快吃，不要让送她上来的司机独自久等。大汗淋漓的她已三天没有洗澡，便借我吃饭的空隙冲凉去了。面对色香味齐全的红烧鱼，平日里连着几天都吃不腻的美味佳肴，此次却第一次感觉食之无味。饭毕，我也去冲个凉，换了一身衣服火速往乡下赶。
下午3时到达目的地。下车后，我沿着曲径小路，踩着茂盛的茅草，来到了那幢三十多年没有居住的老屋。厅内摆放着一台冰棺，您静静趟在里面，有一种回家坦荡的宁静。相见的那一刻，您平静得如入无人之境，而我却内心波涛凶涌，我能看见您沉睡中骨瘦如柴的面孔，您却不能感受我的三个磕头难以站起的绵软。
晚上，我们三个人，荃荃，菊菊和我守灵，前一天是她和她的几个妹妹守到天亮。同她们相比，我晚上三点去机场没睡好，第二天接着守夜的我又算得了什么。我们可以轮着睡，但我却睡不着，不是因为后半夜有点寒意，也不是因为蚊子与虫子成群飞舞，饥肠辘辘如魔爪般飞来飞去袭扰我，而是因为心中一直想着您，想着岳父与女婿之间近距离是沉默无语的陪伴，我能感受您长睡中的沉默，您却不能体会我内心的伤悲。没有月光的乡村郊野，空气纯净，一片幽静，身边只有冰棺通电运行制冷发出的嗡嗡声。门外，若大的原野，青树、绿草正在芳香的空气中酣畅淋漓地置换着呼吸，我却依然有着窒息般的难受。
那天，是最后与您告别的日子，闭棺之前，子女们要准备一件内衣，各自把衣服焐热，带着体温放进棺木内去，贴着您的周身。与此同时，放进去的东西，还有您生前喜吃爱用的物品：香烟，啤酒，茶叶，薄叶扇，毛毯等。送葬前，是一阵声势浩大的磕头环节，孝子，孝女，孝侄，孝孙，女婿齐上阵，之后是火把燃起，鞭炮助势，喇叭响起，鸣锣开道，一路撤散纸币。望着风中翻飞的纸币，纸币刮起在风中发出的呼啸声，我仿佛又看见了爸爸落气前的特写镜头，仿佛又听见了爸爸再次诉说着回家的声音。
二
“回家。”爸爸，这是您第二次住院时早上说的话，是您住院二十多天来，第一次从您嘴中说出来的话，也是您生前留在人世间最后的一句话。您说的回家，吐字不清，声音微弱，旁边多方耳目，怎么就会听不出来，怎么都会在这时全部失去听力功能。围在您旁边的子女们，心中泛起磨茹状般的凝云，长女不禁发声再问：“爸爸，您要回到哪里去？”您还是无力地说：“回——家——，回——我——那——个——小——屋——哇。”您断断续续地说着回家、回小屋，此时，子女们才听出了一个大概。只是，您所说的“回家”，子女们不明其理；你所说的“回小屋”，子女们不懂其意。您要回到哪个家？回到哪个小屋去？子女们陷入深思，哪个家，是您相濡以沫的地方；哪个小屋，是您情系一生的归宿。是先回到镇里您现居之地稍作停留，还是直接回到您的故里---爷爷居住过的乡间老屋？子女们怎么都不会相信，您会这么快离开，所以，就没有引起晚辈们的重视，没有当即为您的意愿付诸实施，输液的皮管还在您身上原封不动地挂着，输液的点滴还在您的身上维持原状地滴着。然而，从您口中发出的“回家”之声，还没有随时间之风带走多少体温，您就在当天的傍晚匆忙撤手人间。人间最大的伤痛，就是亲人的瞬间离去！
爸爸，那天，您是在县中医院落的气，落气的瞬间，本该是最为悲痛欲绝嚎啕大哭的时候。然而，子女们眼角有泪却不能轻弹，心中有悲却不能呐喊，骨子里有痛却不能撕心裂肺地鸣叫。子女们深深地知道当地农村的民风习俗，老人回归故里，必须在老人没有落气之前才能进入村庄，才能临时停放进入自家的屋内。子女们的共同心愿，就是希望安葬之前您能入住老屋，不情愿您在仙逝之后做一个入不了家屋的野鬼。这样就必须忍着泪流，佯装您是“活”着回家进入村庄的。送您寿终的三女婿，就在你落气的一刹那，立即安排了本院的救护车，叫上了护士陪同，自已作为随行医师一同前往，第一时间赶往您叶落归根的故里。天色渐渐暗淡下来了，在夜幕没有完全降临之前，您已经来到了您少年时代离开居住的那幢老屋。子女们抬着您来到了老屋大门前，三女婿一手擎着吊瓶，一手托着睡床，低头在您耳边轻轻细语：“爸爸，我们已经到了自家的家门口，我们进去，我们回家。”
爸爸，您这次回到老屋居住的时间很短，很短，仅仅在老家居住了三个晚上，仅仅在老屋停留了不足七十二个小时。子女们知道，老屋是您出生的地方，也是您成长的地方，更是你走向社会的起点，寿终正寝时，您从外面又回归到原点。您对老屋有着很深沉的情结，有着无限的眷恋，但再深的情结，再博大的眷恋，老屋也不是您长久的居住之地，新屋才是您永恒的栖身之所。
爸爸，您早就知道，老屋对面的山脚下已为您建造了一幢气势恢弘、场面非凡的新屋，三天前你所说的回家，太概就是指的那幢小屋吧。应您生前的要求，小屋的大门已经开启，那就今天替您园梦吧，今天替您举行乔迁新居仪式吧，在阴界，今天(二零一七年八月十六，阴历六月二十五)是您乔迁新居的好日子。在阳界，这个乔迁之日，对您的子女们、生前好友及田心背故里的杨家人来说，却是一个极其悲痛的日子。这天，是亲戚为您送行告别的日子，是友人送您真正“回家”的时候。绿草摇曳为您呜咽，翠树静默为您流泪，柔风轻扬为您悲鸣，流云驻足为您祈祷：爸爸，洒身天国里的您，请您一路走好！爸爸，离去的日子里，愿您在遥远的他乡安息！爸爸，不能重逢的岁月中，愿您在新屋中长眠！
悠长的队伍在曲折的田间沙子小路上缓行。送行的人群，个个头顶上都佩戴着红白色的棉线织物：子辈裹着白布、孙辈戴着红布、朋友束着白色毛巾。送亲好友，尾随着黑色的棺木一步又一步前行，将您送至群山怀抱、树林掩映的山脚下长眠。望着您的灵柩，一步步接近山脚下的坟茔处时，我陷入了深深的回忆中。
三
成年后的就业路上，你顺利走进了医院的岗位，成了一名救死护伤的称职医师。从交通闭塞的上乡城区，到经济较为繁华的下乡城区，您进行了两次工作环境的辗转，然而，您多年的职业生涯中固守着职业道德，从不为了自已多拿药品提成费而对病人开出高额处方。您在平凡的岗位上一直兢兢业业行医，多次被卫生系统评为先进工作者。从涧田乡到百加镇，您经历了两次乡级单位的调动，然而，您一直对单位的单身同事热情好客，逢年过节，平日交往，你总会约上一些同事、朋友，就餐于经济条件并不宽裕的家中，一碗小酒，一盘雷打不动的花生米，几碟淹制的肉类小菜，营造着平民百姓融洽的生活；一杯清茶，一支腾云驾雾的香烟，诉说着朋友山长水阔的情谊。在经济匮乏的年代里，您所拿的那份工资并不高，但用于接待朋友的.饭局几乎餐餐发生，时常弄的经济链条断裂。妈妈是镇供销社副食品的营业员，店内那些吃的烟、酒、茶等食品，在入不敷出的情况下，您时常偷偷地拿来招待朋友，妈妈发现后多次说过您，但并没有终止您的一惯行径。
您的身上没有那种热爱劳动的细胞，却钟情于结交社会各界名流、朋友。那个朋友有困难，需要办事，请您出面找关系托熟人，你一马当先，跑前跑后，比办自家的事还积极还尽力。您作为自家七人之主，膝下子女一大堆，年龄个头参差不齐，读书的读书，就业的就业，换单位的换单位，您有丰厚的人脉资源，有为他人办事的能力，却对自家子女开采更为优越的单位资源置之不理，按“兵”不动。您那种舍亲助友的热心肠，放在当今物欲横流的经济社会里，未免显得太崇高、太难能可贵了。
退休之后，您的处世方式发生了翻天覆地的变化，前后判若两人。曾经，您大手大脚挥霍一空，弄的家里年年寅吃卯粮，为的是广交、深交朋友；如今，您银根紧缩，省吃俭用，为的是接济儿孙并非是捉襟见肘的生活。逢年过节，在外面吃饭，剩余的荤菜，您总是嘱托子女们把剩菜打包回家，子女们说不，您却说是浪费了可惜。子女们坚决反对，讲究的是爱虚荣爱面子，而您顽固执着的背后，追求的却是生活的本真，是实实在在的人生。四个女儿给您买好的新衣服，您放在三个衣柜里，那天翻出了一大堆，没有一件您穿过。您自己不舍得穿，说是这件留给儿子穿，那件又说留给孙子用，而您却一直穿着那件从深蓝色变为浅白色的中山装。您有退休工资，但不是很高，可您每年都有不扉的积蓄，在岁寒年尾之际悉数交给子女。如果，爱是一道完整的百分数，那么，您把百分之十的爱吝啬地给了自已，把百分之三十的爱大方地给了子女，把百分六十的爱慷慨地给了孙子。
低声无力的声音，昨天还在医院问着妈妈，家里树上的红枣摘回来没有，今天就将这样一份浓浓的牵挂凋谢。
消瘦不堪的身体，昨天还在医院的病床上躺着，今天就成了回忆的一幕……。
回家，本是漂移族眼眸中一方最惬意的山水，本是旅外游子重返家乡与亲人团聚的最动情的旅程。然而，这次不曾想到的意外回家之行，不是为了同您团聚，而是为了送您上山，送您回到另一个遥远的家。这样的回家，于您是一种归宿，于我是一种悲痛。尽管百年之后，人总是要离去，总是要回家，但您这样匆忙而仓促的回家，对我来说，何尝不是一次苍白的行动，何尝不是一次饮泪的远行，何尝不是一次流血的回家！
回家散文随笔篇十六
好久没有回家了。
母亲节的时候想要回家，没有走成。端午节的时候想要回家，却因工作繁忙作罢。父亲节的时候，想好了一定要回家，却还是没有踏上行程。就这样一拖再拖，春末流水，首夏晴暖，一直到仲夏夜短，终于在一个什么节也不是的日子里回家了。
这是一个周末，天气时好时坏。浓浓的湿意，充斥在天地间。大片的墨绿，在这段潮湿的时光里渲染着这个季节的奔放和成熟。
简单收拾了一下，我便出发了。其实，老家相隔并不是很远，但是回家的次数一年内却是屈指可数。
以前回家的时候，奶类、酒类、保健类等，无一不是大包小包巨满。但是这次，我却只是简单的买了一些水果，倒不是因为囊中羞涩，只是随着年龄的增长，就会更加了解父母的想法，他们要的是我们的归来，承欢膝下聊叙家常，仅此而已。
途中，一曲《微风细雨》伴我前行，有些微的惆怅。
这条路走过无数次了，为什么每次回家，都会有不同的感受？
风中大片的麦浪翻滚，就如涌上沙滩的潮水，层层退去，又层层涌来，这真是“喜看稻黍麦千浪”。绿海汹涌中，我放飞思绪，仿佛看到了记忆深处的山峦，历经岁月如许，依旧巍峨沉静，又仿佛看到了几十载的生涯中那血浓于水的.亲情，永远指引着漂泊在外的人们回归家园，落叶归根。
看的久了眼睛有些酸涩，尽管那些绿色，是那么蓬勃旺盛，尽管那些绿色，曾经在生命中是那么鲜艳夺目过。
刚刚收回视线，便接到了母亲的电话，照例是询问走到哪里了，路上一定要注意安全等。
听着母亲琐碎的叙说，心里有一种妥帖的温暖。不管此生行至何方，不管是天涯还是海角，能有一个人毫无保留的牵挂你，想念你，担忧你，该是何等的幸事！可惜，年轻的时候，是不懂这些的。
有的父母，是不善于表达的，他们把自己对儿女的爱，煮在一粥一饭中，纳在一针一线间，却唯独忘了自己。面对儿女的误会和不解，甚至于面对儿女的埋怨和不孝，他们也往往习惯于默默承受。
或许他们懂得，亲情，不是赤橙黄绿，不是甜言蜜语，平淡的岁月长河里，朴实，是最平凡的底色。
及至家中，已是午后。
最先映入眼帘的，是门口的那片菜园。一串串绿油油的豆角，俏皮的斜挂在秧架上，郁郁葱葱的韭菜，有着兰的神韵，几棵茄子，兀自茁壮成长。最外面的是一些不知名的小花，粉的红的煞是好看，被一行篱笆隔离了开来，远远望去，颇有农家田园的风光。
父母自然是早早的在门口等候了，门外宽阔的街道两旁，有很多的乡邻，在亲切而自然的交谈。不时有调皮的孩童，在不甚明亮的阳光下嬉戏玩耍。父母见到我们，喜笑颜开，乡邻们也极为友好的与我说着一些家常话。
迈步到庭院，又是别有一番景象，一个很大的水泥缸中，碧绿的荷叶琼琼如盖，荷叶下，是一汪清水，里面还有零星小鱼，正自由自在的游来游去。虽然荷花未开，有负东风，但是我却仿佛看到了一幅“一番荷芰生池沼，槛前风送馨香”的美好画面。
旁边，黄瓜架下，已渐稀疏，而碧绿的葡萄，一串串，晶莹剔透，挤着挨着，极为惹人喜爱。若是细观那些藤蔓，也是一道亮丽的风景，但见修蔓重叠缠绕，一簇簇随风摇曳的绿叶，在藤架下洒下了星星点点的金光，为这个炎热的夏季带来了清凉和惬意。
在母亲的一再催促下，我才恋恋不舍的离开庭院走进屋内。
屋内干净整洁，宽敞明亮。我与母亲谈心，不觉间已是夕阳西下，黄昏倚上。每一次的回家，都让我倍感温馨，在外的劳碌与辛苦，与这浓厚的亲情相比，实在是算不得什么的。我是这样想着，于是，那些心酸与委屈，那些愤懑与不甘，都在欢声笑语间，渐渐消散了。
这个世上，总有人在无私的关心着我，爱护着我，已足够。
以前我总喜欢听一曲《回家》，以慰藉在外漂泊的孤苦和无依。那个时候，内心是多么希望，身边有一个好友，在我最无助的时候给予亲人般的温暖和依靠。可是，多年以后，我才最终发觉，原先熟悉的友人，在一段旅程结束后便擦肩而过，以至于成为了彼此生命里的那个最熟悉的陌生人，历经分分合合，也终不过一场劳燕分飞，而最终陪伴我们不离不弃的永远都是亲情！
或许，这是令人遗憾的。但是人生百年，即便亲情，又能陪伴多久呢？
所以，趁父母健在，趁友人安好，好好爱他们吧！
